Die Witze-Seite (Sorry ich habe einen Fable für schwarzen Humor!)

 ###
Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll
sein einjaehriger Sohn schon sprechen kann:
"Bubi, sag' mal Rhinozeros!"
Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht
sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in
die Runde und fragt:
"Zu wem?"

###
"Liebe Eltern", schreibt der Student," ich habe

schon lange nichts mehr von Euch gehoert.

Schickt mir doch einen Scheck ueber 500 Euro,

damit ich weiss, dass es Euch gut geht."

###
Kommt ein Arbeiter voellig aufgeloest zum Doktor

und sagt:
"Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen

Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"

###
Ein Fahrzeug wird von einem Polizisten

angehalten.
Polizist: "Haben Sie nicht bemerkt, dass Sie in

einer 30er Zone 50 gefahren sind?"
Fahrer: "Nein ich fuhr 40."
"Oh nein, du bist 60 gefahren" sagt seine Frau

und erntet dafuer einen verachtenden Blick.
Polizist: "Ausserdem bekommen sie einen

Strafzettel für das kaputte Ruecklicht!"
Fahrer: "Ich weiss nichts von einem kaputten

Ruecklicht:"
"Oh nein, du weisst seit Wochen von dem kaputten

Ruecklicht", sagt die Frau und erntet dafür den

naechsten boesen Blick.
Polizist: "Und dann noch einen dafuer, dass sie

nicht angeschnallt sind"
Fahrer: "Ich habe meinen Gurt erst beim anhalten

geloest."
"Oh nein, du gurtest dich doch nie an", sagt die

Frau.
Ihr Mann rastet aus und schreit Sie an: "Halte

jetzt endlich mal deine Klappe!"
Polizist: "Sagen sie mal, bruellt Ihr Mann Sie

denn immer so an?"
Frau: "Nein, nicht immer, nur wenn er betrunken

ist!"

###
Ein armer alter Mann schaft es endlich, zum

maechtigen Zauberer zu gelangen.
Als der Zauberer fragt, was er fuer ihn tun

koennte, sagt er:
"Bitte nehmen Sie den Fluch von mir, den ich

seit 40 Jahren mit mir rumtrage!"
"Kann ich gerne tun, aber ich benoetige die

genauen Worte, die man dir gesagt hat."
"....dann erklaere ich euch zu Mann und Frau!"

###
Der Heinz moechte mit seinen sechzig Jahren

nochmals heiraten. Die Auserwaehlte ist erst

zwanzig Jahre jung. Sein Freund hat schwere

Bedenken:
"Hoer mal, Heinz, du bist sechzig und deine

Braut zwanzig, in zehn Jahren bist du siebzig

und sie ist dreissig."
"Ja, und?"
"In zwanzig Jahren, Heinz, bist du achtzig Jahre

und sie ist vierzig Jahre alt!"
"Na, und?"
"Heinz, was willst du dann mit so einer alten

Frau!"

###
"Ich habe es satt, mit einem so geizigen Mann

verlobt zu sein", schluchzt Heidi, "hier hast Du

Deinen Ring zurueck!"
Er nimmt ihn und fragt: "Wo ist der

Geschenkkarton?"

###
Telefonat:
"Ist da die Beratungsstelle für Alkoholiker?"
"Hier Alkoholikerberatung, haben Sie Sorgen?"
"Ja, ich wuesste gerne, wie man Erdbeerbowle

ansetzt!"

###
Ein aelteres Paar sitzt auf einer Parkbank. Eine

Fee fluestert ihm ins Ohr:
"Du hast einen Wunsch frei!"
"Ich wuensche mir, dass meine Frau 20 Jahre

juenger ist als ich!"
Ein Blitz, viel Rauch und ein lauter Knall. Als

die Rauchschwaden verzogen sind, sitzt neben der

Frau ein altes, verknoechertes Maennchen.

###
Der Chefarzt kommt und setzt sich zu dem

Patienten mit der Lungenentzuendung ans Bett.
"Na, wo tut es denn weh, in der Brust?"
"Nein, Herr Doktor, im Bein."
"Wieso denn im Bein?"
"Weil Sie mit Ihrem Uebergewicht draufsitzen."

###
Professor sitzt in der Mensa und isst.
Ein Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit

wann essen denn Adler und Schwein an einem

Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

###
Ein Ostfriese kommt zum Fotografen:
"Ich haette gerne ein Gruppenfoto von mir."
Daraufhin der Fotograf:
"Gut, dann stellen Sie sich schon 'mal im

Halbkreis auf."

###
Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein

Gehalt steht in keinem Verhaeltnis zu dem, was

ich leiste."
Der Chef: "Ich weiss, aber wir koennen Sie doch

nicht verhungern lassen."

###
Ein Mann geht in den Dschungel und ist

ploetzlich umringt von Kannibalen. Da denkt er:
"Oh Mann, jetzt bin ich im Arsch!"
Da meldet sich eine innere Stimme und sagt:
"Nein, du bist noch nicht im Arsch, nimm einen

Speer, lauf zum Haeuptling und ramm ihm den

Speer ins Herz!"
Der Mann nimmt einen Speer rennt zum Haeuptling

und sticht ihm ins Herz.
Da meldet sich die innere Stimme wieder und

sagt:
"Jetzt bist du im Arsch!"
###
Der Schauspieler steht wieder einmal besoffen

auf der Buehne. Er zischt der Souffleuse zu:
"Keine Einzelheiten jetzt - wie heisst das

Stueck?"
#####
"Unteroffizier Hermann, was tun Sie, wenn Sie

Wache haben und der Munitionsbunker fliegt in

die Luft?"
"Ich gebe einen Warnschuss ab..."

###
Frisch verheiratet: Der Braeutigam nimmt seine

Braut in den Arm und fragt sie:
"Liebling, hast Du einen Wunsch?"
"Ja", sagt sie, "ich moechte an drei Stellen

gekuesst werden."
Er: "Dann sag' sie mir bitte!"
Sie: "Auf Hawaii, Capri und Mallorca..."

###
Ein Emir versammelt seine 120 Ehefrauen und

spricht:
"Meine Lieben. Ich habe Euch eine traurige

Mitteilung zu machen. Euch trifft keine Schuld,

aber es ist nunmal passiert. Ich habe mich Hals

ueber Kopf in einen anderen Harem verliebt!"

###
Auf dem Balkon sitzt ein Kiffer und raucht

gemuetlich einen Joint.
Ploetzlich fliegt langsam ein riessiger

Feuerball vorbei. Er denkt sich:
"Krass, was hab ich da wieder geraucht" und er

beschliesst, noch einen hinterherzuschieben.

Wieder fliegt der Feuerball vorbei.
"Das gibts doch garnicht", denkt er und macht

sich noch einen Joint.
Auch diesmal fliegt der riessige Feuerball an

ihm vorbei. Voellig verwirrt geht er ins Haus

und bittet seine Mutter um eine Flasche Wasser.
Meint die Mutter:" Kein Wunder, dass du Durst

hast - nach drei Tagen auf dem Balkon..."

###
Auf dem Rummelplatz sitzt ein aelterer Herr in

einem Kinderkarussell und stoehnt:
"Ist mir schlecht. Mein Gott ist mir schlecht."
Sagt ein Zuschauer: "Dann steigen Sie doch ab."
"Kann ich nicht. Der Karussellbesitzer schuldet

mir noch zweitausend Euro , und irgendwie muss

ich ja zu meinem Geld kommen."

###
Zwei Studenten treffen sich:
"Wie spaet ist es?"
"Neun Uhr dreissig!"
"Keine Details, Sommer- oder Wintersemester?"

###
Ein schon etwas aelterer Millionaer erzaehlt in

seinem Club, er werde demnaechst wieder

heiraten, eine superhuebsche 20jaehrige

Blondine.
Als er gefragt wird, wie man mit 70 denn noch so

eine junge Frau dazu bewegen koenne, zu heiraten

meint er:
"Ich habe ihr gesagt, ich waere 90."

###
Bernd telefoniert mit seiner neuen Flamme.
"Ich liebe trockenen Weisswein" haucht sie in

den Hoerer.
"Ich habe zwei Flaschen im Keller", sagt Bernd.
"Ich fahre voll auf George Michael ab"
"Gestern hab ich die neueste CD gekauft, Suesse"
"Ich traeume davon, auf einem Fell Liebe zu

machen"
"Ich koennt den Hund erschiessen?!"

###
Ein junger Mann fragt seinen alten reichen

Onkel, wie er zu so viel Geld gekommen sei. Der

Alte raeuspert sich roechelnd, spielte mit einem

Knopfloch in seiner Weste und sagt:
"Nun, mein Sohn, das war im Jahre 1948. Ich

hatte alles verloren und nur noch einen Pfennig

in meiner Tasche. Von diesem Pfennig kaufte ich

mir einen Apfel und am Ende des Tages verkaufte

ich den Apfel fuer zehn Pfennig.
Am naechsten Morgen investierte ich die zehn

Pfennig in zwei Aepfel. Den ganzen Tag polierte

ich sie und um fuenf Uhr verkaufte ich sie fuer

20 Pfennig. Das machte ich für einen ganzen

Monat so und am Ende hatte ich ein Vermoegen von

1,37 DM. Nach einem Jahr war ich dann bei der

betraechlichen Summe von 34,12 DM.
Dann starb der Vater meiner Mutter und

hinterliess mir zwei Millionen Mark."
###
"Herr Birnbaum, ich sehe Ihre zukuenftige

Frau..." sagt die Wahrsagerin.
"Und wie heisst sie?"
"Frau Birnbaum."
###
Holger kommt in ein Haushaltswarengeschaeft und

meint:
"Ich habe leichtsinnigerweise gesagt, dass ich

einen Besen fresse. Haben Sie etwas leicht

verdauliches?"
###
"Wer wird denn da gerade operiert?" erkundigt

sich die Oberschwester bei einem der

Assistenzaerzte.
"Ein Mann, der vor einer Stunde einen Golfball

verschluckt hat."
"Und wer ist da , der draussen auf der Bank

wartet?"
"Der wartet nur auf seinen Ball, um

weiterspielen zu koennen."

###
Zwei Hobbyjaeger haben sich in die Arktis

aufgemacht, um einen Eisbaeren zu schiessen.

Unvermutet stehen sie ploetzlich vor einem

kapitalen Burschen. Meint der eine mit zittriger

Stimme:
"Warum schiesst du denn nicht?"
Daruf der andere:
"Ich warte nur noch auf den richtigen

Gesichtsausdruck fuer den Bettvorleger!"

###
"Stoert es Sie beim Rauchen, wenn ich esse?"

fragt die Dame schnippisch im Restaurant.
"Aber nein", antwortet der Tischnachbar, "ich

kann die Kapelle trotzdem ganz gut hoeren."

###
Eine Frau ruft beim Radio an:
"Ich habe gestern eine Geldboerse gefunden, da

waren 5.000 Euro drin. Ausserdem habe ich noch

eine Visitentkarte in dieser Boerse entdeckt.

Diese ist auf den Namen Jochen Maier, Breite

Strasse 9... ausgestellt. Bitte spielen sie

irgendein schoenes Lied fuer diesen Mann...".
###
Neulich in einer Berner Schule. Der Lehrer

fordert Sami auf, einen Satz mit den beiden

Woertern "Vetter" und "fetter" an die Tafel zu

schreiben.
Sami schreibt: "Gestern war ich bei meinem

Vetter, der wird immer fetter."
"Das ist aber nicht sehr fein", tadelt der

Lehrer, "zum Beispiel von einem Schwein kann man

sagen, es werde immer fetter!"
Sami korrigiert den Satz sofort: "Gestern war

ich bei meinem Vetter - das Schwein wird immer

fetter."
###
Moellners verabschieden sich auf einer Party vom

Gastgeber:
"Warum wollen sie denn schon gehen?", fragt

dieser ganz erstaunt.
"Ach, wissen Sie", mein Herr Moellner mit einem

Seitenblick auf seine Frau, "wir haben noch

einen langen Streit vor uns."

###
"Ich habe gehoert, Sie haben sich eine absolut

diebessichere Alarmanlage angeschafft. Kann ich

sie mal sehen?"
"Geht leider nicht. Sie wurde mir letzte Nacht

gestohlen."
###
Sagt der Kollege: "Meine Frau stand gestern in

der Zeitung."
"Was Du nicht sagst! Und was wurde ueber sie

geschrieben?"
"Es gibt fuenf Prozent zu viel Frauen auf der

Welt."

###
Ruft ein Mann beim Arzt an:
"Herr Doktor, meine Frau ist gestern die

Kellertreppe runtergefallen und hat sich den

Unterkiefer ausgerenkt. Koennten Sie im Laufe

des naechsten Monats mal vorbeischauen?..."

###
Sie: "Hast du auch deine warmen Socken an?"
Er: "Ja"
Sie: "Deine Handschuhe musst du unbedingt

mitnehmen!"
Er: "Natuerlich"
Sie: "Wirst du auch ab und zu an mich denken?"
Er: "Auf jeden Fall"
Sie: "Und fang mir nichts mit anderen Frauen

an!"
Er: "Nein!"
Sie: "Versprichst du es mir?"
Er: "HerrGott noch mal! Ich bringe doch nur den

Muell runter!"

###
Mercedes bringt die A-Klasse jetzt auch mit

verbessertem Sicherheitskonzept heraus:
Es wird ein vergroesserter Verbandkasten

mitgeliefert!

###
Wichtige Infos zur Steuerreform 2003. Ab dann

bestehen die Formulare zur

Einkommensteuererklaerung aus 2 Punkten:
1. Wieviel haben Sie im letzten Jahr verdient?
2. Ueberweisen Sie es uns!
###
Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine:
"Wir waren gestern essen, das war einfach

grandios. So gut habe ich schon seit

Jahrhunderten nicht mehr gegessen."
Der Freund will daraufhin wissen in welchem

Restaurant man gespeist hat.
"Tja, weisst du, ich bin in letzter Zeit so

vergesslich. Ich kann mich nicht erinnern. Aber

ich habe einen Trick, ich baue mir immer

Eselsbruecken. Wie heisst dieser Stiel mit einer

Bluete obendrauf, meistens rot?"
Der Freund springt direkt ein: "Na, Rose heißt

die Pflanze."
"Ne, was ich meine ist kleiner."
"Na, dann vielleicht Roeschen ?"
"Ja, das ist es..." , und ruft zu seiner Frau:

"Roeschen, sag mal, wie hiess das Restaurant in

dem wir gestern lecker essen waren?"

###
Wie kam es, dass die Ostfriesen an einem

einzigen Tag ihre ganze U-Bootflotte verloren

haben?
Es war "Tag der offenen Tuer"...
###
Drei Stadien der Ehe.
Am Anfang: Er redet und sie hoert zu.
Nach der Hochzeit: Sie redet und er hoert zu.
Nach geraumer Zeit: Beide reden und die Nachbarn

hoeren zu...
###
Ein Mann kommt spaet abends aus seiner

Stammkneipe nach Hause.
Durch den Laerm wacht seine Frau auf und fragt,

was er fuer ein Radau macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

###
"In letzter Zeit bekomme ich dauernd Drohbriefe"

erzaehlt ein Freund dem anderen. " Das macht

mich fix und fertig."
"Warum schaltest du nicht die Polizei ein?"
"Das geht leider nicht, die Briefe kommen vom

Finanzamt."
###
Ein Preusse beobachtet in Bayern, wie eine Kuh vorn Wasser trinkt und der Bauer hinten Milch melkt.
Voellig begeistert kauft er ihm dieses Wundertier ab.
Daheim angekommen schnappt er sich einen Freund, geht mit ihm und der Kuh an einen Bach und fuehrt das Wunder vor.
Der Freund tunkt den Kopf der Kuh ins Wasser und er melkt Milch!
Ploetzlich laesst die Kuh einen Fladen fallen und er ruft entsetzt:
"Heb den Kopf hoeher, die zieht Grund..."
###
Nach der heiligen Messe stuermt eine Frau voellig aufgeloest zum Pfarrer:
"Herr Pfarrer, mein seliger Mann ist gestern Abend verstorben!"
"Heilige Maria, mein herzliches Beileid! Hatte er noch einen letzten Wunsch, bevor er von uns schied?"
"Ja, Herr Pfarrer, er sagte 'Nun mach keinen Aerger und leg die Pistole weg!'..."
###
Ein Mann kommt in eine Apotheke um Mottenkugeln zu kaufen:
"Sagen Sie mal, wie wendet man diese Mottenkugeln eigentlich richtig an ?"
Apotheker:
"Ganz einfach, sie nehmen sich eine Mottenkugel, und lauern dem Biest auf. Dann packen Sie es, reissen ihm das Maul weit weit auf und stopfen die Mottenkugel hinein!"
Mann:
"Aha, mir hat man ja erzaehlt, ich muesste die Dinger nur in den Schrank legen !"
Apotheker:
"Ja, so geht's auch."
###
Faehrt ein Auto auf der A 45 und wird von der Polizei angehalten. Autofahrer: "Oh, war ich zu schnell?"
Polizist: "Um Gottes Willen! Sie duerfen ruhig schneller fahren. So 100 Sachen sollten schon drin sein!"
Autofahrer: "Aber hier steht doch ueberall 45!"
Polizist: "Oh nein, das ist nur die Autobahnnummer!"
Die Polizisten gucken ins Wageninnere. Dort sitzen zwei aeltere Damen, stocksteif, riesige Augen, Pupille auf unendlich.
Polizist: "Was ist denn mit denen los?"
Autofahrer: "Ja, ich komme gerade von der B 252!"
###
An einer Ampel haelt hinter einem Auto ein Motorradfahrer.
Nach wenigen Sekunden faellt der Motorradfahrer einfach um.
Der Autofahrer steigt aus und hilft, das Motorrad wieder aufzurichten.
Dieses Spielchen wiederholt sich nun einige Ampeln lang, bis der Autofahrer fragt:
"Sagen Sie mal, was ist denn mit Ihnen los? Warum kippen sie an jeder Ampel um?"
Der Motorradfahrer ganz entgeistert:
"Ach, ich weiss auch nicht, meine Frau hat sich scheiden lassen!"
Autofahrer: "Was hat das denn damit zu tun?"
Motorradfahrer: "Sie hat den Beiwagen bekommen!"
###g
Eine junge Dame laesst sich im Juwelierladen mehrere wertvolle Schmuckstuecke zeigen, waehrend ihr Begleiter aufgeregt in seiner Tasche wuehlt.
Schliesslich meint die Frau:
"Wir kommen ein anderes Mal wieder. Mein Mann kann seinen Revolver nicht finden..."
###
Sagt der Enkel zur Grossmutter:
"Omi, die Trommel, die Du mir letztes Jahr geschenkt hast, war mein schoenstes Weihnachtsgeschenk!"
Da freut sich die Großmutter und fragt: "Spielst Du denn oft damit?"
Darauf der Junge:
"Nein, aber Mami gibt mir jeden Tag zwei Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"
###
Zwei Freunde kommen in ein Haus, in dem es ziemlich kalt ist.
Sagt der eine: "Hey, mach mal den Ofen an!"
Der Zweite:
"Ach, bist du ein lieber, suesser, kleiner Ofen. Ich hab Dich ja sooo lieb..."
Sagt sein Freund:
"Mein Gott - Du sollst den Ofen nicht anmachen, Du sollst ihn anfeuern!"
"Ofen, Ofen, Ofen, ...!"
###
"Guten Tag, ich moechte meinen Verstaerker zur Reparatur geben"
"Ja, was hat er denn?"
"150 Watt!"
"Nein, ich meine, was ihm fehlt!"
"Noch ein CD-Eingang!"
"Nein, nein, was der Defekt ist, will ich wissen!"
"Na das sollen Sie doch herausfinden!"
"Oh Gott, ich meine, warum bringen Sie ihn hier her zu uns in die Werkstatt?"
"Na, weil er kaputt ist!"
###
Fragt der Chef: "Sie haben wohl ein Problem mit Autoritaet?"
Antwortet der Angestellte: "Nein, nur mit Inkompetenz.""
###
"Euer Baby ist Deinem Mann ja wie aus dem Gesicht geschnitten!"
"Das macht nichts, wir mögen es trotzdem!"
###
Zwei Lehrer unterhalten sich über ihre missratenen Kinder.
"Was macht eigentliche Deine Tochter?", will der eine wissen.
"Im Augenblick ist sie in der Fledermaus-Phase", antwortet der Zweite.
"Und das bedeutet?", hakt der erste Pädagoge nach.
"Nachts flattert sie durch die Gegend und tagsüber hängt sie rum!"
###
Das junge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf.
Hinter ihnen tragen fünf Kinder die Schleppe des Paares.
"Du", sagt da der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?"
Drauf sie: "Wenn du JA sagst, unsere!"
###
Ein Brummi ist in ein Gebäude hineingefahren und landet im zerborstenen Wohnzimmer. Der Hausherr kommt verschlafen aus der Schlafstube und fragt:
"Mein Gott, was haben Sie denn da gemacht?"
Antwortet der Fahrer: "Ich bin von der Strasse abgekommen. So ein Mist, wie komm ich denn jetzt nach München?"
"Da fahren Sie jetzt über den Flur, links durch die Küche, an der Speisekammer rechts abbiegen und dann immer geradeaus."
###
Der Schiedsrichter hat das Spiel schon angepfiffen, aber seine Karte vergessen.
"Macht nichts", beruhigt ihn ein Linienrichter, "bei Gelb zeigst du die Zähne und bei Rot steckst du deine Zunge raus."
###
Holger fährt im offenen Cabrio durch die Alpen, die Serpentinen hinauf. Da überholt ihn ein Polizist auf einem schnellen Motorrad, stoppt ihn und fragt:
"Sagen Sie mal, haben Sie nicht bemerkt, dass Sie vor zwei Kilometern ihre Frau verloren haben?"
"Gott sei Dank", sagt Holger. "Ich dachte schon, ich sei plötzlich taub geworden."
###
"Ich überlege immer zweimal, ob ich abends ausgehe."
"Und warum?"
"Erst muss ich einen Grund finden, das Haus zu verlassen, und dann eine Ausrede, damit meine Frau nicht mitkommt."
###
"Schwester, ist das der Boxer, der von einem Wagen angefahren wurde?", fragt der Arzt.
"Nein, das ist der Autofahrer."
###
Kommt ein Schotte zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, schaun Sie mal, ich habe eine ganz schwarze Zunge!"
Doktor: "Wie kommt das denn?"
Schotte: "Tja, da ging ich neulich ins Geschäft."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und da kaufte ich eine Flasche Wisky."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber der Verkäufer tat die Flasche in eine Plastiktüte."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Und als ich nach Hause ging, ging die Tüte kaputt."
Doktor: "Ja, aber davon kriegt man doch keine schwarze Zunge!"
Schotte: "Aber die Straße war frisch geteert!!!"
###
Ein Flugzeug war vom Flughafen Frankfurt gestartet. Nach dem erreichen der Flughöhe meldet sich der Kapitän:
"Meine Damen und Herren, willkommen zum Flug Frankfurt - London. Das Wetter ist gut, wir erwarten einen gemütlichen und zwischenfallslosen Flug. Lehnen Sie sich zurück und geniessen Sie den Flug... Oh, mein Gott...!!"
Dann war es ruhig. Nach einigen Minuten meldete sich der Kapitän mit folgenden Worten wieder:
"Meine Damen und Herren, es tut mir leid, sollte ich Sie erschreckt haben. Während ich mit Ihnen sprach, hat die Stewardess aus Versehen eine Tasse heissen Kaffee über meinen Schoss ausgeschüttet. Sie sollten meine Hosen von vorne sehen!"
Der Kaptitän wurde durch einen schreienden Passagier unterbrochen:
"Das ist noch gar nichts. Sie sollten erst mal meine Hose von hinten sehen!"
###
Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es. Der Lehrer wacht auf, sieht dass es brennt, läuft raus und ... überlebt.
Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... stirbt in den Flammen auf der Suche nach dem Thermometer.
Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existiert eine Lösung...
###
Zwei Eskimos stapfen durch den Schnee nach Hause. Plötzlich sagt der eine:
"Dein Iglu ist weg."
Darauf der andere:
"Oh Mist, ich habe das Bügeleisen angelassen!"
###
Der Richter zur Angeklagten:
"Sie bestreiten also nicht Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?"
"Nein."
"Was waren denn seine letzten Worte?"
Darauf die Angeklagte: "Schieß doch! Schieß doch endlich, du Pfeife!"
###
"Frau Müller, können Sie mir Ihren Teppichklopfer leihen?"
"Tut mir leid, Frau Kaiser, da müssen Sie schon warten, bis er aus dem Büro kommt."
###
Bei der Anforderrung einer Gehalserhöhung trifft der Lehrling bei seinem Chef auf taube Ohren.
Da sagt der Lehrling:
"Das ist kein Problem, ich sage einfach in der ganzen Werkstatt, ich hätte eine bekommen!"
###
Ein Gärtner zum anderen:
"Es heißt ja, dass es Pflanzen gut gut, wenn man ab und zu mit ihnen spricht."
"Okay, dann geh ich jetzt und beleidige das Unkraut."
###
Sagt der Student zum Professor:
"Ihre Frage ist so gut, dass ich sie nicht durch meine Antwort verderben möchte."
###
Der Reporter bei der Olympiade berichtet:
"Und da, der deutsche Läufer mit dem roten Schlips gewinnt das Rennen."
Sagt der Kollege neben ihm:
"Das ist kein roter Schlips, das ist seine Zunge."
###
In einem kleinen Handwerksbetrieb geht der Meister aufs Klo. Er stellt fest, dass das Klopapier alle ist und ruft dem Lehrling zu:
"Junge, hol mal Papier."
"Geht klar, Meister", gibt der Lehrling zurück und verschwindet.
Der Meister ist etwas verschnupft, weil der Lehrling für seinen Auftrag so lange braucht. Als der nach zehn Minuten zurückkommt, donnert ihn der Meister an:
"Sag mal, wo bleibst Du denn?"
"Wieso denn, ich brauche halt so lange, wenn ich ein paar Bier holen soll."
###
"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?"
"Er hatte nicht mehr, Herr Richter"
###
"Wir führen eine lustige Ehe", erzählt Herr Meier. "Meine Frau und ich lachen bei jedem Streit."
"Wie kann man denn bei Streit lachen?" wundert sich sein Freund.
"Na ganz einfach. Wenn wir Streit haben, wirft meine Frau mit Tellern nach mir. Trifft sie, dann lacht sie. Trifft sie nicht, dann lache ich!"
###
Morgendliche Verkehrskontrolle:
"Maben Sie vielleicht noch Restalkohol?"
"Nein, aber da vorn am Kiosk müssten sie schon was kriegen können"
###
"Papa, kannst du mir das Auto leihen?"
"Nein, kommt nicht in Frage."
"Aber hör mal! Ich bin doch alt genug dafür."
"Du ja, aber das Auto nicht."
###
Beim Autohändler fragt der Kunde:
"Geben Sie auch eine Garantie auf Gebrauchtwagen."
"Aber selbstverständlich. Wir garantieren, dass die Autos gebraucht sind."
###
Ein Schotte wird zum fünften Mal Vater. Ein Freund fragt ihn, wie sich das mit seiner Sparsamkeit vertrage.
Darauf der kinderreiche Vater:
"Es fing damit an, dass wir Windeln übrig hatten!"
###
"Der Teppich sieht schon recht schmutzig aus, Minna."
"Ja, gnädige Frau, wir müssen uns mal wieder einen Staubsauger vorführen lassen."
###
In einer Bank in Frankfurt.
Bewerberin zum Personalchef:
"Haben Sie eine Stelle für mich?"
"Was können Sie denn?"
"Nichts."
"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."
###
Der Wirt tritt an den Stammtisch.
"Herr Preussner, da ist Ihre Frau am Telefon und bittet Sie, nach Hause zu kommen."
"Bittet?"
"Jawohl, bittet!"
"Dann muss das einen anderen Preussner betreffen."
###
Beim Psychiater klingelt das Telefon:
"Herr Doktor, mir macht die Schule Spaß, können Sie mir helfen?" fragt eine Kinderstimme.
###
Ein österreichischer Tourist wendet sich hilfesuchend an eine blonde Münchnerin.
"Entschuldigung, Können Sie mir vielleicht sagen, wo die andere Straßenseite ist?"
"Äh - ja! Da drüben!"
"Komisch. Die schicken mich immer hier her...."
###
Bollewetzer steigt in den Bummelzug Karlsruhe-Stuttgart. Bei ihm im Abteil sitzt ein Schwabe, der alle paar Minuten in die Hände klatscht. Das macht Bollewetzer nervös und er fragt:
"Warum machen Sie das dauernd, werter Herr?"
"Ja - wissen Se, i fahr nach Klatschhausen, un i mach des, damit i den Name von dem Ort net vergiß."
"Dann gehe ich doch lieber in das Nebenabteil", sagt Bollewetzer.
Grinst der Schwabe:
"Tuen Sie des lieber net. Da sitzt einer, der muss nach Pfortzheim."
###
Frauen unter sich.
"Warum hast du denn den dicken Steffen geheiratet?"
"Weil er Geld hatte."
"Und warum hast du dich wieder von ihm scheiden lassen?"
"Weil ich es jetzt habe."
###
Gast: "Herr Ober, haben sie Zucker?"
Ober: "Nein, Gicht!"
 ###
Ein Luxusdampfer verunglückt, doch die Rettungsboote reichen nicht.
Jeder bekommt eine Schwimmweste und soll springen, aber keiner traut sich. Die Crew ist verzweifelt.
Schliesslich wird der Kapitän gerufen. Dieser geht zu der Gruppe, die ängstlich an der Reling steht und redet mit ihnen. Dabei springt einer nach dem anderen ins Wasser. Als alle Passagiere von Bord sind, fragt der 1. Offizier den Kapitän, wie er die Leute denn überreden konnte.
"Na ganz einfach" meint der. "Zu den Deutschen habe ich gesagt, es ist ein Befehl. Zu den Franzosen, es wäre patriotisch. Den Japanern habe ich versprochen, dass Springen gut für die Potenz wäre. Und den Italienern habe ich gesagt, springen sei verboten."
###
Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.
Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.
Und dann gibts noch die Volksvertreter...
###
Das letzte Ultimatum des Gefreiten Bornback:
"Herr Hauptmann, entweder ich bekomme endlich mehr Sold -
oder ich kaufe mir eine Kanone und mache mich selbständig!"
###
Frau König kauft ein Kleid und sagt zur Verkäuferin:
"Ich brauche drei Rechnungen, bitte."
Wundert sich die Verkäuferin:
"Wieso das denn?"
Sagt Frau König:
"Na eine mit dem richtigen Preis über 100 Euro für mich. Eine über 40 Euro für meinen Mann und eine über 300 Euro für mein Damenkränzchen."
###
Frau Keiser fährt zum erstenmal allein mit dem Auto in die Stadt. Nach drei Stunden kommt sie freudestrahlend nach Hause und ruft ihrem Mann zu:
"Benno, ich habe eine gute Nachricht für dich. Die Vollkasko war doch kein hinausgeworfenes Geld!"
###
Sagt der Walfisch zum Thunfisch:
"Das kannst du doch nicht tun, Fisch!"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch:
"Da hast Du keine Wahl, Fisch!"
###
"Soso, Sie möchten also die Stelle eines Kindermädchens in unserem Haushalt übernehmen. Haben Sie einschlägige Erfahrungen?"
"Ja, ich war früher selbst ein Kind!"
###
"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
###
Die naive Gaby geht zur Bank und will einen Scheck einlösen.
Sagt der Bankangestellte hinter dem Schalter: "Sie müssen den Scheck auf der Rückseite unterschreiben."
"Was soll ich da hinschreiben?"
"Schreiben Sie ihre Unterschrift drauf, also so, wie Sie einen Brief unterschreiben."
Schreibt Gaby: "Dein Dich liebendes Scheißerle Gaby."
###
Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
###
"Herr Ober, die Tischdecke ist aber nicht sehr appetitlich."
"Tut mir leid, ich wusste ja nicht, dass sie die mitessen wollten."
###
Frage an Angela Merkel : "Hat Ihnen schon mal jemand gesagt, daß sie aussehen wie Claudia Schiffer?"
Merkl (erfreut): "Nein..."
"Das dachte ich mir..."
###
Frau König kauft ein Kleid und sagt zur Verkäuferin:
"Ich brauche drei Rechnungen, bitte."
Wundert sich die Verkäuferin:
"Wieso das denn?"
Sagt Frau König:
"Na eine mit dem richtigen Preis über 100 Euro für mich. Eine über 40 Euro für meinen Mann und eine über 300 Euro für mein Damenkränzchen."
###
Frau Keiser fährt zum erstenmal allein mit dem Auto in die Stadt. Nach drei Stunden kommt sie freudestrahlend nach Hause und ruft ihrem Mann zu:
"Benno, ich habe eine gute Nachricht für dich. Die Vollkasko war doch kein hinausgeworfenes Geld!"
###
"Soso, Sie möchten also die Stelle eines Kindermädchens in unserem Haushalt übernehmen. Haben Sie einschlägige Erfahrungen?"
"Ja, ich war früher selbst ein Kind!"
###
"Schätzchen, wann hast du eigentlich zum erstenmal gemerkt, dass du mich liebst?"
"Als ich mich darüber ärgerte, dass die anderen dich einen Idioten nannten."

###
"Herr Ober, servieren Sie auch Pflaumen?"
"Natürlich, mein Herr, bei uns wird jeder bedient!"
###
Raubüberfall im Studentenwohnheim.
"Hände hoch! Ich suche Geld!"
"Moment... wir suchen mit!"
###
Zwei Studenten:
"Wovon lebst Du?"
"Ich schreibe."
"Und was?"
"Nach Hause, dass ich Geld brauche!"
###
In Österreich ist es seit neuestem Pflicht, beim Motorradfahren eine Pudelmütze zu tragen.
Grund: Man hat einen Sicherheitstest durchgeführt und eine Pudelmütze und einen Sturzhelm aus 10m Höhe auf Beton fallen lassen, und die Pudelmütze blieb ganz!
###
"Erwin, wenn ich deine schmutzigen und obszönen Ausdrücke höre, denke ich manchmal, meine ganze Scheiss Erziehung war für den Arsch!"
###
"Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?"
"Erkältet, Herr Richter"!
"Was er tut will ich wissen!"
"Er niest schrecklich, Herr Richter!"
###
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt zwei Whiskys. Der Barkeeper fragt:
"Wollen Sie beide Whiskys jetzt oder einen nach dem andern?"
Der Mann antwortet:
"Oh, ich möchte beide jetzt. Der eine ist für mich und der andere für diesen kleinen Kerl da."
Er zieht aus seiner Tasche einen 5cm großen Mann hervor. Der Barkeeper ist verblüfft:
"Kann der überhaupt trinken?"
"Natürlich kann er trinken," antwortet der Mann.
Der Barkeeper schenkt die Whiskys aus. Der kleine Mann trinkt seinen Whisky in einem Zug.
"Das ist verblüffend," sagt der Barkeeper. "Was kann er sonst noch tun? Kann er gehen?"
"Natürlich kann er gehen," antwortet der Mann. Er wirft eine Münze ans andere Ende des Tresens und sagt:
"Olli, hol mir die Münze!"
Der kleine Mann rennt ans andere Ende des Tresens, hebt die Münze auf und bringt sie zurück. Der Barkeeper ist begeistert.
"Das ist verblüffend," sagt er. "Was kann er sonst noch tun? Kann er auch sprechen?"
"Natürlich kann er sprechen," antwortet der Mann.
"Olli, erzähl doch mal die Geschichte, als wir zusammen in Afrika auf der Jagd waren und du diesen Medizinmann einen Quacksalber genannt hast!"
 ###
Eine (etwas ältere) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild herauf und herunter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt:
"Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."
###
Steht ein Ehepaar in Rom am Trevi-Brunnen. Der Mann wirft 50 Cent rein, wünscht sich was.
Dann ist die Frau dran, rutscht aber am Beckenrand ab und fällt rein.
Murmelt der Mann: "Unglaublich, das funktioniert ja tatsächlich..."
###
"Wie sieht es mit dem Kundendienst aus?" , will der Käufer noch wissen, bevor er den Kaufvertrag für sein neues Auto unterschreibt.
"Darauf legen wir großen Wert", antwortet der Verkäufer. "Jeder, der bei uns einen gebrauchten Wagen kauft, bekommt gratis den Fahrplan der Deutschen Bahn dazu."
###
Ein Angler hat seinen Urlaub an der ostfriesischen Nordseeküste verbracht und erzählt nun zu Hause in Leipzig von seinen Erfolgen:
"Am Montag habe ich am Deich vor Emden geangelt. Da habe ich einen Fisch herausgezogen, der war so groß, dass der Pegel der Nordsee gesunken ist, als er heraus war."
"Da hattest du wohl einen Wal an der Angel?"
"Ach was. Wale nehme ich doch dort als Köder."
###
Sagt Krause in der Firma zu seinem Chef:
"Boss, heute nacht habe ich geträumt, Sie seien in ein Fass mit Honig gefallen und ich in ein Fass mit Jauche."
"So sollte es wohl sein.", meint der Chef überheblich.
"Aber Boss, der Traum ging noch weiter."
"Und wie?"
"Anschließend mussten wir uns gegenseitig ablecken!"
###
Zwei Arbeiter in Deutschland unterhalten sich darüber, was sie ihren Frauen zu Weihnachten schenken wollen.
"Meine Frau bekommt zu Weihnachten einen neuen Mantel und eine Kette."
"Soviel Geld hast dafür noch übrig, obwohl wir immer weniger Lohn bekommen und alles teurer wird?"
"So schlimm ist das nicht. Ist ja für ihr Fahrrad!"
###
Ein Vater fährt mit seinem vierzehnjährigen Sohn in der Bahn. Beim Anblick einer gegenübersitzenden Dame im Minirock mit wohlgeformten Beinen sagt der Sohn zum Vater:
"Tolle Puppe, was?"
Der Vater ist entsetzt und schickt seinen Sohn in ein strenges Internat.
Während der Ferien fahren Vater und Sohn wieder mit der Bahn. Es wiederholt sich die gleiche Szene, jedoch bemerkt der Sohn:
"Netter Schaffner, was?"
###
Unterhalten sich ein Ami, ein Franzose und ein Sachse, wie man am besten eine Frau verführt.
Sagt der Ami: "Ich fahre mit meinem Straßenkreutzer auf dem Highway und sehe eine pretty Woman. Sie steigt ein und es geht los."
Sagt der Franzose: "Oh bei uns ist ein bißchen anders. Ich gehe auf dem Bouleward, sehe wunderschöne Madmoiselle, ich spreche sie an und lade sie auf einen Kaffe zu mir ein. Dann gehen wir zu mir, ich lege sie auf Bett, ich ziehe sie aus und dann nehme ich Champagner, schütte den Champagner über ihren Körper und küsse den Champagner von ihren Körper."
Sagt der Sachse: "Och, gann mor das och mit Gaffee machn?"
###
"Warum haben Sie Ihrer Bewerbung keinen Lebenslauf beigefügt?", fragt der Personalchef die attraktive Bewerberin."
Sie, errötend: "Oh, ich dachte, dass ich Ihnen das bei einer Flasche Sekt ausführlich erzählen könnte..."
###
Gast: "Herr Ober, die Karte bitte."
Ober: "Von Deutschland oder von Europa?"
###
Der Polizist fragt einen Landstreicher:
"Was haben Sie da in der Plastiktüte?"
"Wohnzimmer, Schlafzimmer und Küche!"
###
Im Theater ist Feuer ausgebrochen. Die Feuerwehr rückt an und läuft in das Gebäude.
Plötzlich stehen zwei der Kameraden nachdenklich vor dem Schild "Zum Foyer".
Meint der eine: "Na das sind vielleicht Deppen. Als ob wir selber nicht wüssten, wo es brennt..."
###
Zwei eingefleischte Landwirte müssen geschäftlich in die Großstadt und suchen dort zwecks Einnahme einer Mahlzeit ein Restaurant auf.
Ihnen gegenüber hängt ein großer Spiegel.
"Die zwei da drüben kommen mir bekannt vor. Sind die nicht aus unserem Dorf?"
Darauf der Andere: "Wir sollten Sie begrüßen", steht auf und geht auf den Spiegel zu.
Sein Kumpel hält ihn am Ärmel fest: "Bleib sitzen, der kommt schon!"
###
"Im Kino ist gestern auf einmal zehn Minuten der Strom ausgefallen."
"Und, ist da keine Panik entstanden?"
"Doch, als das Licht wieder angegangen ist."
###
Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht ist.
Die junge, blonde Lehrerin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf.
Dann fragt die Lehrerin:
"Wer weiss, was das heißt?"
Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch schlecht.
Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran.
Karl sagt:
"Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!' "
Die Lehrerin ist verlegen und sagt:
"Das ist ganz falsch!"
Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert:
"Wenn Sie nicht Englisch können, dann sagen Sie auch nicht vor..."
###
Sie saßen engumschlungen auf dem Sofa. Das Licht war gedämpft.
Er flüsterte ihr ins Ohr: "Woran denkst du Liebling?"
"An dasselbe wie du", sagte sie!
"Das ist schön", meinte er. "Mir kannst du eins mit Schinken machen!"

und hier die netten Witzeseiten der Zeitung ct 19,3 MB